מוסף כלכליסט | 04.01.24
"מאז 7 באוקטובר, כששי בעלי נקרא למילואים, לוח המשימות המשפחתי שלנו שמודבק למקרר כמו קפא בזמן. אני לא יכולה למחוק ממנו כלום. אני עוד תקועה שם, בשבוע האחרון שבו היו לי החיים שלי. מה שקרה ב־7 באוקטובר הכניס בנו רוח קרב שגרמה לנו להחזיק מעמד הרבה מאוד זמן מול הקושי. ההבנה של נחיצות המלחמה היתה דבר מאוד חזק, והרגשנו גאווה ששי ובעצם המשפחה שלנו חלק מזה, אבל לצד זה יש גם שחיקה. אני יודעת שהוא לא יכול להיות בבית עכשיו, אבל צריך לספק תחליף או עזרה. אין מה לעשות, הבקרים שלי עכשיו יותר קשים מאלה של משפחות שלמות, ויש תסכול מהתחושה שהתרגלו למצב ושכחו אותנו".
איך התמודדת עם הטיפול בשלושה ילדים? הקטנה עוד יונקת.
"ההורים שלי גרו פה חודשיים, פחות או יותר עד הפסקת האש, כשהיציאות של שי התייצבו למשהו שאפשר לצפות אותו. להורים אין ממ"ד ואני הייתי צריכה עזרה ופחדתי להיות לבד, זה היה 'ווין ווין'. אחרי חודשיים זה כבר היה לכולנו יותר מדי, אבל אבא שלי ממשיך להגיע לכאן בכל בוקר כדי לעזור לי להתארגן. זה לא רק עוד זוג ידיים, זה עוד זוג עיניים. הבת הקטנה שלי בגיל שבו צריך להסתכל עליה כל הזמן, והכמה דקות שאבא שלי מאכיל אותה בבוקר מצילות אותי. וצריך גם לעבור את שעות אחר הצהריים, ואז יש מקלחות, ארוחות ערב, הרדמות".
כמה קריטי זה שיש עוד הורה בבית?
"זה מתחיל בהיבט הלוגיסטי, אפילו להתלבש בזמן ששלושה ילדים מתרוצצים ויש להם צרכים: 'תקשרי לי שרוכים', 'תעשי לי קוקו', והקטנה בכלל צריכה עזרה בהכל. בערב יש מלא מצבים שהם צריכים בהם עזרה, הגדולה במקלחת, האמצעי בשירותים והקטנה שבעוד רגע מעיפה צלחת. את שואלת את עצמך 'איך אני עומדת להשתלט על הדבר הזה?'. כשאין לי זמן או יכולת לתת להם את תשומת הלב שהם צריכים זה יוצר ריבים ביניהם ואיתי. כששי בבית ומתפתח קושי הורה אחד פנוי לטפל בו".
"לפני כמה זמן, כששי היה פה היה שקט בבית, וקלטתי שהוא יושב עם הגדולה עשר דקות בחדר ופשוט מקשיב לה כי היא היתה עצובה ממשהו. לי אין פריביליגיה לעשות את זה כשאני עם שלושתם, ונוסף על כך אני עובדת במשרה מלאה ותובענית. עכשיו אני צריכה לצאת מוקדם, והמשמעות היא שבכל ערב ברגע שהילדים ישנים אני חוזרת לעבוד. אני לא יכולה להוריד את הרגל מהגז, לא בבית ולא בעבודה".
איך שורדים בין כל המשימות?
"אני מכינה את רשימת הקניות, שולחת לשי, והוא מזמין אותה אונליין מהסופר. ארגון ותכנון זה המקצוע שלי, אבל כשזה מגיע לבית שלי צריך רגע לעצור כדי לשבת לכתוב. בסופי שבוע הכי קשה. שי חוזר בכל סוף שבוע שלישי, אז בסופי השבוע יש יום וחצי להעביר. למרות שסוף שבוע אמור להיות משפחתי ולמלא באוויר, אני מוצאת את עצמי מרוקנת אחריו. יש גם סבים, סבתות ודודים, אבל היעדרו של שי מורגש".
איך את מתמודדת מבחינה נפשית?
"המאורעות של המלחמה כל כך קשים להכלה, ולי אין עם מי לחלוק ולבכות. יש משהו מאוד בודד בסיטואציה של לשמור על פאסון מול הילדים כל היום, וכשמגיע הערב ואני רואה חדשות ומרגישה כאב אני לבד, ולא יכולה לשחרר קיטור עם החבר הכי טוב שלי".
איך הגעת ליוזמת "העוגן", שמשדכת בין מתנדבים למשפחות חיילי מילואים?
"שמעתי על 'העוגן' מבעלי, הוא קצין ניהול אש בגדוד תותחנים, ומילא בצבא טפסים עבור מי שמעוניינים בעזרה בבית. לשי ולי יש משפחה תומכת, אבל חיפשתי מישהו שישחק עם הילדים ויעזור לי להעביר את זמנם עם תשומת לב גבוהה יותר ממה שאני יכולה לתת. אני צריכה עזרה בין 17:00־20:00 עד שהבית מתאפס, כולם אכלו, מקולחים ולפחות שניים ישנים. לפני כמה ימים באה מטעם 'העוגן' ילדה בת 14 מהשכונה, שהיא כמו אחות גדולה. היא משחקת איתם ואני בינתיים יכולה לארגן דברים, להכין ארוחת ערב ולוודא שכל ילד התקלח".
יש נקודות אור בעזרה וולונטרית של אזרחים שעוזרים לאזרחים?
"לבת שלי היה יום הולדת בנובמבר, והיא רצתה לחגוג עם חברות מהכיתה. חשבתי, 'איך אעשה את זה לבד?' בעקבות פרסום על חגיגות יום הולדת לילדי מילואימניקים חיברו אותי למתנדבת מיוזמה בשם 'פרלמנט הנוער', שאמרה לי: 'הכל עליי'. היא הביאה ארבע נערות, הן ארגנו רצף משחקים ופעילויות, היה יום הולדת מקסים והבת שלי היתה בעננים. זה היה לומר להם: 'אבא שלכם לא נמצא, אבל תראו איזה כיף אנחנו עושים לכם'".
נפגעתם כלכלית?
"שנינו שכירים וממשיכים לקבל משכורת, והחברה שאני עובדת בה מדהימה ונתנה לי תמיכה מלאה, אני בהודיה מטורפת על הגישה שלה. המחיר הכלכלי מגיע מקיצורי דרך שצריך לעשות. אין היום מקום לחסכנות, אם זה אוכל חם מוכן, משלוחי קניות מהסופר, בגדי חורף לילדים, עכשיו הכל חייב להגיע אונליין, לא משנה כמה הוא עולה. ובזמן שזכויות המילואימניקים מעוגנות בחוק, אין שום חוק שמגן על בנות הזוג שלהם. אני נאלצת לצאת כל יום מהעבודה ב־16:00. מה קורה כשמקומות העבודה פחות גמישים או סובלניים לסיטואציה? האיום התעסוקתי מפחיד".
מה היה יכול לעזור לך?
"הדרכת הורים, כי אין לי את ההורה השני להתייעץ איתו. אני ממש צריכה שמישהי תבוא לפה, תצפה בנו ותדריך. זה שירות שבעיניי צריך להיות מונגש, כדי לוודא שלא גורמים נזק לילדים שאבא שלהם במלחמה, שנמצאים בתחרות על תשומת לב, כשההורה שבבית צריך לתמרן בין כל הצרכים. בפעם הראשונה ששי יצא למילואים הוא חזר רק אחרי שלושה שבועות, והבת הבכורה שלנו לא הצליחה לישון מרוב דאגה. היא פחדה מהאזעקות, אף אחד לא יודע לומר לה מתי אבא חוזר, והיא היתה מתעוררת בבכי אחרי שחלמה שחזר וראתה שהוא עדיין לא פה.
"הבן שלי הוא ילד אנרגטי שלא יכול לפרוק מתח בגן שעשועים, אז זה מתבטא ביותר אגרסיות. אני לא יכולה להתפתות למפגשים חברתיים בגן השעשועים כי הצרכים של שלושתם כל כך שונים. אני רואה שהם כל פעם עוברים משהו, וכל הטיפול בזה עליי. לא משנה כמה פודקאסטים על הורות שמעתי, אין לי מושג מה נכון לעשות. אני ממש צריכה מדריכת הורים שתלחש לי באוזן אם הגבתי טוב, את בתחושת כשלון ונגמר לך האוויר".
"אני מרצה ויזמת ויש לי רשת קהילות ששמה הסיסטרהוד, שנועדה לקדם נשים. רוב העבודה שלי נעצרה בתחילת המלחמה וההכנסות שלי ירדו ב־80%. יש נשים שבחרו להיות אמהות במשרה מלאה, אני לא בחרתי בזה, אבל ב־7 באוקטובר, כשגייסו את בעלי שמשרת במערך איתור הנעדרים, לא יכולתי להמשיך לעבוד כרגיל כי הייתי צריכה להחזיק בית לבד. אני לא אומרת את זה ממסכנות. יש פה מלחמת קיום ואנחנו חייבים לנצח בה, אבל אם במשך שנים אני משלמת מסים והם לא חוזרים אליי בזמן חירום כדי לקיים את המשפחה שלי, כשאנחנו רואים לאן כן הולכים כספי המסים, זה כשל חמור שצריך לתקן".
איך אפשר לתקן?
"נתחיל מזה שנשות המילואימניקים צריכות לשבת סביב שולחן קבלת ההחלטות. בקבינט המלחמה אין אפילו אשה אחת, וזה לא לגיטימי. אנחנו גם לא מיוצגות בצורה ראויה בממשלה, בקודמת היו עשר שרות. פורום נשות המילואים מבקש השוואת תנאים. בעלי לוחם בחזית ואני לוחמת בעורף. אם לא הייתי לוחמת בעורף, הוא לא היה לוחם בחזית. זה שאני לא נמצאת עכשיו בעזה לא אומר שאני לא נלחמת, אני נלחמת על חיי. כשאת באנרגיה של ספרינט את נותנת את כל מה שיש, ואני לא מבקשת שהמלחמה תסתיים, את האויב צריך למגר, אבל הספרינט הפך למרתון בלי נקודת סיום".
אילו קשיים יש לך ביום־יום?
"אני לא יכולה לגור בבית שלי, זה בית ירושלמי בלי ממ"ד ובלי מעלית, ויש לי תינוק בן שנה ושמונה חודשים שצריך לפעמים לעזור לו. אם אני צריכה לסחוב במדרגות קניות בסופר בגודל הנוכחי שלי, פלוס העובר והתינוק, זה לא יכול לקרות. אני מרצה וקמה בבקרים בחמש וחצי אחרי שישנתי בלילה ארבע־חמש שעות, כי הבן שלי עוד קטן ומתעורר הרבה בלילות. בנוסף, הילדים שלי כבר היו חולים כמה פעמים, לא בכל זמן יש סבא וסבתא שאפשר להקפיץ, אז את לבד ואין גיבוי.
"בעוד חודש יהיה לי תינוק, בזמן כזה בחיים את צריכה להוריד הילוך ולאגור כוח אבל זה בכלל לא אופציה. כרגע אני עוברת בכל שבוע בין כלי תקשורת כדי לצעוק את הצעקה שלנו, נשות המילואימניקים. בשבוע שעבר כתבתי פוסט על זה שאני גמורה והוספתי לעצמי עוד משימות (הפוסט הפך ויראלי וזכה למאות תגובות ושיתופים, ד"ב). אנחנו לא מקבלות נקודות בחיים על זה ששוב פינינו את המדיח ועשינו כביסה, אף אחד לא רואה אותך בזה, ואת לבד. לא בא לי להתבכיין, אני בסך הכל בסדר, אבל האמת היא שלגדל ילדים לבד זה קשה. כשהבאנו ילדים לעולם לא תכננו לעשות את זה ככה.
איך היתה חלוקת העבודה ביניכם לפני כן?
"אני ובעלי בנישואים שוויוניים, הוא אחראי לכביסה, אני לכלים, הוא מעורב מאוד בחיים של הילדים. שני ערבים בשבוע, כשאני עובדת, הוא נשאר איתם. מכיוון שאני עובדת בערבים, אני מפזרת אותם בגנים בבקרים. הסבים והסבתות שלהם כמובן עוזרים, אבל יש דברים שבהם אף אחד לא יכול להחליף הורה. לא רק בלקום בלילה, לגדל ילדים זה לא רק תפעול, זה לענות על הצרכים הרגשיים שלהם, והם באופן כללי בטלטלה ומאוד מתגעגעים אליו".
איך את מתמודדת רגשית עם המצב?
"אני צריכה להחזיק פה משהו שלא בכוחותיי להחזיק לבד, ולא נכנסתי להיריון בידיעה שאני אם יחידנית. בשבוע שעבר הגעתי למיון בגלל כאבים חזקים. מנטלית אני חזקה, אבל הגוף שלי לא מיושר עם זה. המון אנשים מציעים לי עזרה, אבל אני זו שאקום לילד שלי כשהוא מתעורר בלילה, אארגן את הילדים בבוקר ואביא אותם לגן. ביום שבו הייתי במיון, לשני הילדים שלי עלה החום. אבא שלהם הלך לזמן שמבחינתם הוא נצח, ואני העוגן שלהם, הדבר הקבוע היחיד בחיים שלהם כרגע, וזה אומר שאני לא יכולה להתרחק מהם".
על איזו עזרה אזרחית את נשענת?
"בשכונת בית הכרם שבה אני גרה יש מערך מתנדבים של יוזמת חמ"ל האמהות של צו 8, שמסייעת למשפחות של מילואימניקים. בכל יום שישי אני מקבלת לדלת חלה, עוגה או ארוחת שישי, זה מערך תמיכה מדהים ברמה השכונתית, ופנו אליי גם מהעוגן למשפחות המילואים, הצמידו לי מתנדבת שאמורה להגיע בימי ראשון לשעתיים של מקלחות וארוחת ערב, כי לטיפול בשני ילדים נדשת עזרה מאוד פיזית, וחשוב שהעזרה תהיה קבועה, זה לא שאני יכולה להביא בכל פעם אדם זר אחר שישגיח".
מה עוד יכול לעזור לך?
"פיצויים על ההכנסות שאיבדתי. זה קריטי לי כי לפי זה ישולמו דמי הלידה שלי, דבר שיקבע כמה זמן אוכל להיות עם התינוק אחרי הלידה. אנחנו לא המון, אבל אנחנו מחזיקות את המדינה כרגע. אנחנו דור הפלמ"חניקיות העכשווי. אני לא הולכת להפגין או לשרוף את המדינה, אני בעניין של שיח מאחד ומציאת פתרונות. כולם עושים את הכי טוב שלהם, אבל אני פה, תנו לי לשבת בחדר ולומר מה הצרכים שלנו. שולחן לא שלם אם נשים לא יושבות לידו. כל עוד בכל פורום ביטחוני יושבת חבורה של גברים שהם אנשי צבא או פוליטיקאים חרדים, שלא יודעים מה קורה בבית בין 16:30 ל־19:00, יש להם נקודת עיוורון שרק אנחנו יכולות לפתור".
"בעלי במילואים, ונוסף על כך פינו אותנו מהבית בצפון למלון. אני צריכה להתמודד עם הכל לבד. הילדים שלי קטנים וצריכים השגחה כל הזמן. הבת שלי, בת שבע, קיבלה לפני חודש במלון כווייה דרגה 2. היא ביקשה תה מהמלצרית, הוא היה רותח ונשפך לה על הרגליים. אי אפשר לעזוב אותם לרגע, גם כשאתה נותן למישהו לשמור עליהם צריך לפקח, זה מתיש. ההורים שלי פונו לטבריה, אז אין לי פה עזרה. חמותי פה איתי, אבל זה לא מספיק. אני כל היום עסוקה אז לא שוקעת לדיכאון, אבל העומס הנפשי גדול".
באילו תנאים אתם חיים כרגע?
"בעלי משרת בחטיבת כפיר וחוזר אחת לשבועיים, וכולנו גרים בחדר אחד עם ארבעה ילדים. יש מקומות שנותנים מענה למשפחות גדולות, במלון הזה לא קיבלנו מענה כזה. אם בבית היה לי קצת זמן לעצמי, פה אין את זה, ולשכור דירה לבד זו לא אופציה כרגע. אם אצטרך גם לדאוג לכלכלת הבית ולבשל, אני כבר באמת אקרוס".
איך את מסתדרת ביום־יום?
"כשבעלי פה הוא זה שמסיע לחוגים ומכין ארוחת ערב לילדים. עכשיו אני צריכה להלביש ארבעה ילדים, להכין כריכים לבית ספר, ויש חדר שירותים אחד לכולם. בחדר יש ארון אחד בקושי, ויש לי ילד קטן שזוחל וצריך כל הזמן להרים דברים מהרצפה. במקרר הקטן בחדר אין מקום לכלום, אז קשה להכין סנדוויצ'ים בבוקר. בנינו עמדה, זה בקושי מספיק. האוכל במלון מצוין אבל הוא לא לילדים, אז כולם ירדו במשקל, ולילדים אין מה לעשות פה. בהתחלה היו פעילויות, היום כבר בקושי יש. בשביל כל סידור מחוץ למלון אני צריכה למצוא מישהו שיהיה איתם, אחרת אני חייבת לקחת את ארבעתם איתי".
נפגעת כלכלית?
"כרגע אני לא יכולה לקדם את עצמי מקצועית כי אני נותנת את המאה אחוז שלי לילדים כשהם לא במסגרות, כך שהמשכורת שלי עכשיו בסיסית, בלי כל התוספות לדברים מעבר. החלטתי לשים את הדברים האלה בצד, וכרגע אני משרתת את הילדים שלי כאבא ואמא ושורדת עם העבודה במתכונת של כיבוי שרפות. עכשיו, למשל, הילד שכח להביא בקבוק לחוג, ואני צריכה לעזוב הכל ולהקפיץ לו. קשה לעבוד ככה".
"המסגרות של הילדים לא מספיקות לי כדי לעבוד כמו שצריך. התינוק שלי נמצא במסגרת רק עד 13:00, כשבבית יש לו מסגרת עד 16:00, כמו ליתר הילדים שבצהרון. אני נעזרת ביוזמה של חמ"ל לב אחד, אבל זה ממש לא מספיק. יש קרן מילואים שיכולה לפצות, אבל אין לי כוחות לביורוקרטיה כשאני עם הילדים. יש תחושת אשמה שאלו הצרות שלי, אבל עברו שלושה חודשים ולא רואים את הסוף".
"בעלי סגן אלוף ומשרת בקבע כראש ענף לבנון בפיקוד צפון. מבחינת תדירות היציאות שלו הביתה, יש הבדל של שמיים וארץ בין ימי שגרה למלחמה. אם בימי שגרה הוא יוצא לאפטר אחת לשבוע ובכל שבת, עכשיו מתוך 80 יום הוא הגיע הביתה לארבעה ימים במצטבר, ובכל תקופת המלחמה הוא לא היה בבית 11 שבתות. זה לא נורמלי בשום קנה מידה".
הקושי הוא לוגיסטי או נפשי?
"גם וגם. היה יום שבו הילדים באו אליי עם שיעורי בית ואמרתי: 'זה יום שאני לא יכולה לעזור לכם'. ביום־יום אני מאוד משתדלת שהם לא ירגישו שחסר להם אבא, אבל כרגע אני יותר מרשה לעצמי לשחרר דברים כאלה. היתה לי תחושה מאוד קשה על הלב שלא מבינים אותי ומרמור על המצב שלי. מאז שנכנסתי לעשייה בפורום נשות משרתי הקבע — שהקמתי עם עוד כמה חברות ופועל לקבל סיוע למשפחות אנשי הקבע מהצבא והמדינה — אני מרגישה סוף סוף שמשהו טוב אולי יקרה".
מה עשית במסגרת הפורום?
"הייתי כבר בשתי ועדות בכנסת והצפתי את הקושי של נשות משרתי הקבע, את הפגיעה בפרנסה והצורך בעזרה עם הילדים, את המציאות שבה נשים שהצליחו להחזיק קריירה ומשפחה כבר לא מצליחות לעשות זאת ונפגעות כלכלית. כשדיברתי בכנסת פשוט בכיתי את החיים שלי, הדמעות זלגו מעצם זה שאמרתי את הדברים בקול. כנראה אפילו אני לא הבנתי עד כמה זה רגשי בשבילי. אנחנו רגילות לא להתלונן, וחושבות שאם נגיד משהו זה יפגע בקריירה של הבעלים שלנו".
כשגברים בסכנת חיים, את מי מעניינת אשה שמגדלת ארבעה ילדים לבד.
"כן. לגמרי. זו בדיוק הגישה. נשות המילואימניקים, שנאבקו לקבל סיוע מהמדינה, היו ההשראה שלנו. לא היינו פותחות את הפה אם הן לא היו עושות את זה. יש לנו קבוצה של 3,000 נשות משרתי קבע, הקשיים תמיד עלו שם, אבל לא היינו מדמיינות להעלות דבר כזה בתקופת מלחמה ושמישהו יקשיב לנו. מדגישים את הצורך בעורף חזק, וכשהייתי בוועדה בכנסת השבוע אמרתי שאני האשה שמחזיקה את החזית. כל יום ובעיקר עכשיו. יכולתי לקבל על עצמי את מה שיש. מה שינה את זה? שחודשיים הייתי בתחושת מרמור קשה ורחמים עצמיים.
"אני לא יודעת לבקש עזרה, זה חלק מהעניין של להיות אשת קבע. גם כששכנים הציעו לי אמרתי להם לא, וכל הזמן השכנות שלי כועסות עליי, 'למה הילד שלך היה חולה ולא אמרת'? כי לבקש עזרה נתפס אצלי כחולשה. אני רוצה להיות האישה החזקה שמסתדרת בבית, רק ששילמתי על זה מחיר גבוה יותר. היתה תקופה שפשוט הייתי חולה שלושה שבועות. הגוף אמר סטופ. התקשרתי לשכנה במוצאי שבת ואמרתי לה 'אני צריכה שתעזרי לי להשכיב את הילדים'. מעולם לא ביקשתי דבר כזה, ואני 15 שנה נשואה לאיש קבע".
איך היום־יום שלך בימי מלחמה שונה מזה שבשגרה?
"בשגרה בעלי זמין, ואם נניח צריך לקחת את אחד הילדים לבית חולים הוא יבוא. אבל לאחרונה נסעתי עם הבן למיון כי היו לו פרכוסי חום והוא לא בא. ראינו אותו רק אחרי שבועיים. שלא לדבר על תדירות הנוכחות בבית. הוא לא לוחם אבל הוא בכיר במודיעין, והוא פשוט לא זמין ולא יכול להרשות לעצמו לצאת יותר מזה בתקופה הזאת. הילדים יודעים שאבא במלחמה, בשבילם זה לא מצב רגיל והם נשענים עליי במאה אחוז. כיוון שאני גם מעבירה הרצאות, לפני המלחמה יכולתי לעשות את זה כשהוא היה יוצא לאפטר באמצע השבוע, כיום זה לא על הפרק".
נפגעת כלכלית כתוצאה מזה שהוא כמעט שלא יוצא הביתה?
"אני עובדת גם כשכירה וגם כעצמאית בתור מרצה במכינות קדם־צבאיות באזור ירושלים, אז בעבודה העצמאית אני כרגע עובדת פחות. חלק מזה בגלל המלחמה, וחלק כי אני מסרבת לקבל על עצמי עוד עבודה כשהכל מוטל עליי כל כך הרבה זמן. כאשתו של משרת בקבע אני יודעת להתנהל לבד, אבל ברור שיש לי רגעי שבירה".
מה הכי חסר לך?
"קודם כל שיבינו שקשה לי. כשבאתי לדבר בכנסת, חברי הכנסת היו מופתעים ממה שאמרתי. אנחנו לא מבטאות מספיק את מה שאנחנו מרגישות. הדבר השני שיעזור לי הוא שיגידו 'יש לך תקציב, קחי מנקה, דוגווקר, תורידי משהו מעצמך'. או שיגידו לי: 'זה לגיטימי שלא תחזרי תקופה מסוימת לעבודה באותה רמת פעילות'".
זה לגיטימי להזדקק כרגע לעזרה.
"בתחילת המלחמה שאלתי את בעלי 'אבל למה לא עוזרים לי?', והוא ענה 'כי זה נראה שאת ממש מסתדרת'. מישהו שאל את הבן הגדול שלי איך הולך. הוא אמר לי: 'כולם חושבים שאני רגיל אבל לא מבינים שזה קשה לי'. היה לי נורא קשה לשמוע את זה, הוא כאילו ביטא את המחשבות שלי. הבנות הקטנות בוכות שהן רוצות את אבא, ואין אפילו אפשרות לדבר איתו, עד כדי כך שכשהוא יוצא הביתה כל הארבעה באים לישון איתנו במיטה. הוא אומר לי כל הזמן שכשהוא בא הביתה הוא ישן הכי גרוע, בצבא לפחות הוא ישן. אני רוצה לשדר חוסן גם לילדים, אבל גם רמת החוסן שלי מוגבלת".
"אני נשואה לגבי, ראש מכינה קדם־צבאית ומ"פ במילואים. כראש מכינה היו לא מעט תקופות שהוא לא היה בבית, והוא תמיד עשה כמעט 50 ימי מילואים בשנה, אז בהרבה מובנים אני והבנות קצת מתורגלות, אבל היום זה לא אותו דבר. הבוקר הוא הזמן הכי קשוח, כשצריך להתארגן ולצאת בזמן. כל פספוס של הסעה זה עיכוב של רבע שעה בהגעה לעבודה, וזה הספתח ליום. אם היום מתחיל בצורה טובה אפשר לנשום. אנחנו בית שומר מסורת, שבת היא חלק משמעותי מאוד מהשבוע, ויש משהו בודד בלעשות אותה לבד. בשבת הכל נרגע, אז מה שנשאר זו בעיקר הבדידות".
את מרגישה שאת סוחבת אלונקה שקופה?
"חד־משמעית. אני מרגישה שזה התפקיד שלי כרגע במלחמה. גם אם גבי נלחם כלוחם, אני כרגע המפקדת של בית משפחת גרייבין בכפר עציון. זו הכתף שלי שמתחת לאלונקה וזו מלחמת אין ברירה, אז זו התרומה שלי. אני יודעת שהשבר הגדול שלי יהיה אחרי, כשפתאום אוכל לנשום ולא להיות כל כך מוחזקת, ויהיה איתי עוד מישהו בבית, אז אני אתפרק".
מה זה אומר?
"יהיו תהליכים שיתחילו רק אחרי. בהשפעה על הילדים שחוו את המלחמה הזאת בלי אבא, בזוגיות שלנו, במה שזה עושה לדינמיקה המשפחתית כשאבא לא פה חודשים. בינתיים אנחנו צריכות להחזיק את בני הזוג שלנו שחוזרים הביתה, גם הם עוברים דברים. גברים מגיעים לאפטר לפעמים, אבל לי אין אפטר בשום שלב. כי גם כשהוא חוזר הביתה, זה לדאוג לו לאוכל, כביסה, שהוא ינוח, זה עוד מישהו לדאוג לו. אז מתי האפטר שלי? ברור לי שבסוף גם אנחנו נצטרך אפטר. איזה? לא יודעת בדיוק. אולי כמה ימים מחוץ לבית, שבהם אני לא אמא".
איזו השפעה יש לכך שהילדים רואים את אבא שלהם כמה ימים בשלושה חודשים?
"כל ילד מגיב אחרת. הבת האמצעית הכי רוצה את אבא. היא נהיית מאוד רגישה כשהוא מגיע הביתה ומתרפקת עליו, וביום־יומיים אחרי שהוא הולך היא עצובה וקשה לה לווסת את הרגשות שלה. הברכה של התינוקת היא שהיא לא זוכרת. הבת הגדולה מאוד מוחזקת ומאופקת, וגם לילדים כאלה צריך לשים לב".
איך היום־יום שלך השתנה מאז שהוא במילואים?
"אם היו דברים שהתחלקו בינינו, עכשיו רק אני עושה הכל. בבקרים, במקום ששנינו נארגן אותן, שהוא יכין ארוחת בוקר ואני אסדר להן את השיער, אני עושה הכל לבד. במשך השבוע היינו מתחלקים באיסופים מבית הספר והגן כדי שכל אחד מאיתנו יוכל לעבוד עד יותר מאוחר, עכשיו אין את זה. אני חייבת לצאת לאסוף אותן ב־16:00, ואז מ־16:00 עד 19:00 זה זמן בית: שיעורי בית, חוג, ארוחות ערב, מקלחות, אין אופציה להתחלק. בימים רגילים יכול להיות שבוע עמוס לו או לי, אבל עכשיו אין שום אמצע".
העבודה שלך נפגעה?
"דווקא יש הבנה וקבלה בעבודה שלי, גם מהמנהלת הישירה וגם מהארגון באופן כללי. היכולת שלי להגיע פיזית למשרד פחותה, אני עובדת מהבית כי ככה אני מספיקה לעבוד יותר, וממשיכה לעבוד בערבים אחרי שהבנות הולכות לישון. למזלי זכיתי במקום עבודה מבין ומכיל, אבל יש לי חברות שלא זכו לזה".
מה יכול לעזור לך?
"איזשהו טיפול לבנות כשהכל יסתיים, עיבוד של החוויה ביום שאחרי, להתמודד עם דברים שהן שמעו בבית הספר. אולי טיפול באמנות או בדרמה בלי לחכות חצי שנה לתור בקופת חולים".
"בעלי משרת כלוחם גולני בצפון ובמקביל פינו אותנו למלון בתל אביב. עכשיו אנחנו שוכרים דירה באשקלון ליד המשפחה של בעלי, והקושי לא נגמר. הילד הגדול בוכה כל בוקר וכל לילה שהוא מתגעגע לאבא. מעולם לא נפרדנו לתקופה כזו ארוכה, ואני רואה את הילדים כל הזמן בוכים ונשברים וגם אין לזה תאריך סיום".
איך נראית השגרה שלך?
"אני צריכה לעשות הכל לבד. כל יציאה לקניות נעשית עם הילדים, את מטלות הבית אני עושה יחד איתם. אחרי שהם חוזרים מהגן צריך לשחק איתם, להכין אותם לשינה, להכין אוכל. הבן הגדול עולה לכיתה א', אז צריך לנסות לצמצם לו את הפערים שצבר בשנה הזאת כדי שיגיע מוכן. אני חולמת על הרגע שנחזור לשגרה ולבית שלנו, ושבעלי יהיה כאן. בשגרה הוא לוקח אותם לגנים בבוקר ומשחק איתם בערב, ובזמן הזה אני יכולה לעשות את מטלות הבית. היום אני נכנסת איתם למיטה כדי להרדים אותם ונרדמת יחד איתם".
נפגעתם כלכלית?
"כן, מאוד. העסק של בעלי מושבת מ־7 באוקטובר וזו היתה ההכנסה העיקרית שלנו. לקוחות ביטלו הזמנות, עזבו, אין מי שיטפל באחרים עם הזמנה באמצע, ועוד לא ברור איך ייראה היום שאחרי ואם אפשר בכלל לשקם את העסק. אני רואת חשבון ועובדת ליד באר שבע, עברתי לעבוד מרחוק. בהתחלה היה מאוד קשה לעבוד כשהילדים בבית, רק כשהתחילו ללכת לגנים חזרתי לעבוד".
מה היה יכול לעזור לך?
"הכי יעזור לי שהוא יחזור. ברור שעזרה כלכלית יכולה לעזור, אבל כרגע מפריע לי שאין לי שנייה לעצמי. אני חנוקה כבר הרבה זמן, מכל בחינה. כשהוא בא אני אומרת לו: 'לפחות עכשיו אני אישן לילה שלם'. לא צריך להיכנס לחדשות ולראות מה קורה כדי לדאוג פחות. עזרה כלשהי בכיוון של התרעננות היתה יכולה לעזור לי. ומבחינת העסק שלו, לשכירים יש הגנה מפני פיטורים, לאנשי מילואים שהם עצמאים יש פיצוי של מס הכנסה וזהו. איפה ההגנה שלהם?".
לפי נתוני הביטוח הלאומי, יש כיום בישראל 100 אלף בני זוג של משרתי מילואים, 97% מהם נשים שהנטל להמשיך את שגרת המשפחה וניהול הבית מוטל על כתפיהן. כ־3,500 מהן גם מטופלות בתינוקות בני יומם ומקבלות בעת הלחימה דמי לידה, מה שמגדיל את העומס הפיזי והרגשי. התמשכות הלחימה על פני מאה ימים ברצף עד כה היא חסרת תקדים, והמדינה, שגם כך נתפסה לא מוכנה ב־7 באוקטובר, היתה מוכנה עוד פחות לתמיכה נרחבת וממושכת כל כך בנשות חיילי המילואים (בשבוע שעבר הודיע שר האוצר באיחור על תוכנית סיוע בהיקף 9 מיליארד שקל למשרתי המילואים, לרבות הרחבת זכויות של בן הזוג, אבל היא עוד רחוקה מאישור). התוצאה היא שחיקה עצומה אצל הנשים, שצורכיהן נענים בעיקר באמצעות יוזמות אזרחיות שנולדו בשטח.
"נשות המילואימניקים" הוא ארגון שנולד לפני חודש ופועל במישור הפוליטי, בעיקר בוועדה לקידום מעמד האשה ובוועדת הכלכלה, וכן נותן סיוע משפטי. מטרת הארגון היא לבסס בחוק זכויות שנדרשות להתמודדות עם המצב החדש, כמו העברת זכויות לימי מחלה לבת הזוג, הקדמת שעת היציאה מהעבודה לאיסוף ילדים או הגנה מפיטורים. "2024 תהיה שנה שבה בני הזוג שלנו ימשיכו לשרת", אומרת ספיר בלוזר, ממייסדות הארגון, "לכן חייבים לשמור על הבתים של אלה שמשרתים. כיום הסיטואציה היא של אפליית נשים במקומות תעסוקה, כי המעסיקים לא רואים את הבעל שמסכן את חייו אלא אשה שתהיה פחות זמינה לעבודה".
ארגון אחר שפועל למען בנות זוג של אנשי מילואים הוא עמותת "לב אחד", שהוקמה עוד ב־2005 בימי ההתנתקות, ומאז הופעלה גם במלחמת לבנון השנייה ובתקופת הקורונה. לדברי ליאת אשל, ממקימות העמותה, "כשפרצה המלחמה היה ברור שחייבים להקים חמ"ל ולא לחכות שהמצוקה תתפתח, כי הקושי רק ילך ויגבר". אשל, אם לשישה, היא אשתו של הפעיל החברתי ארז אשל, מנכ"ל מדרשת עין פרת, שמגויס למילואים. "שני הגדולים שלי מגויסים, כבר אין לי תינוקות", היא אומרת, "אבל אני זוכרת היטב ממלחמת לבנון השנייה, כשבעלי היה מ"פ, את הצורך של נשות הפלוגה והמצוקה שלהן בכאוס של המלחמה. זה קיים גם במלחמה הנוכחית, שנמשכת כבר שלושה חודשים. וזה עוד לפני שמדברים על הסיכון עצמו, על החרדה מהדפיקה בדלת, על ה'הותר לפרסום' של מי שבעלה או ילדיה בחזית. חייבת להיות פה הרבה אחריות אזרחית, עד שהרשויות יתאפסו על עצמן".
מה העמותה עושה בפועל?
"אנחנו דואגות לעזרה במשימות כמו סידור הבית, טיפול בילדים, ארגון ארוחות, אפילו בלהחזיק את התינוקת כדי שתוכלי להתקלח. התחלנו עם מתנדבות חרדיות מהתארגנות 'אחיות מברזל', ובהמשך ראינו שצריך להגיע ליישובים נוספים ופתחנו את ההתנדבות לסטודנטים ולסטודנטיות שמקבלים על כך נקודות זכות. היום יש לנו במערכת כ־2,000 מתנדבים, ועדיין הפער בין הצורך למענה בלתי נתפס. הנשים האלה מסתובבות בינינו כשקופות וחייבים לדאוג להן".
"חייבים לשמור על הבתים של משרתי המילואים. כיום הסיטואציה היא של אפליית נשים במקומות תעסוקה, כי המעסיקים לא רואים את הבעל שמסכן את חייו במילואים אלא אשה שתהיה פחות זמינה לעבודה"
לא חסרה כאן מעורבות של המדינה?
"אוהבים להטיל אחריות על המדינה, אבל במקרה הזה צריך להבין גם את האחריות האזרחית. ברור שהמטרה היא להעביר בסוף את המקל למדינה, אבל יש תחומים שבהם המדינה לא תוכל לסייע בהיקפים כאלה. המדינה בנויה לתת מענה בשגרה, ועד גבול מסוים בחירום. פה נכנסת האחריות האזרחית".
חברת הכנסת וסגנית ראש עיריית ירושלים לשעבר רחל עזריה אחראית ל"העוגן למשפחות המילואימניקים", יוזמה שנולדה ב־7 באוקטובר ומשדכת בין מתנדבים לאמהות. "אני זוכרת היטב את החרדה כשבן הזוג מקבל צו 8, לוקח צ'ימידן וביי. אז לפני תשע שנים, במהלך צוק איתן, הקמתי בירושלים מוקד סיוע לנשות המילואימניקים, שמשדך מתנדבים לנשים שצריכות בייביסיטינג, אוכל, סידורים או הוצאת הכלב לטיול. עכשיו הקמתי מוקד ברמה הארצית".
איך מוצאים מי זקוקה לעזרה?
"שלחנו את טופסי בקשת העזרה ליחידות מילואים כדי שהמילואימניקים ימלאו אותו עבור בנות הזוג שלהם, כי ידענו שנשים לא מבקשות מיד בעצמן. כל טופס מיד משויך ליישוב ומותאם למתנדבים. אנחנו עובדות כמו יחידה צבאית ובכל בוקר עושות הערכת מצב. לקחנו מגה־אירוע לא מנוהל והפכנו אותו להתארגנות ארצית שנותנת מענה ספציפי. יצרנו שיתופי פעולה עם פרויקט פר"ח באוניברסיטאות, כך גם עם פרויקט המחויבות האישית של תלמידי תיכון, יש לנו שיתוף פעולה עם הצופים, עם החברה למתנ"סים".
התארגנות "מאמות חזקות ביחד" ממחישה את עוצמת התמיכה של קהילה חזקה. מאחוריה עומדת דנה מילר, אם לשלושה ילדים קטנים משכונת בית הכרם בירושלים. "אנחנו שכונה חזקה ומגובשת עם הרבה ערבות הדדית", אומרת מילר. "כשירדנו למקלט בשבת השחורה פגשתי זוג חדש בשכונה, שאב המשפחה קיבל צו 8. אשתו לא נולדה כאן ונראתה מפוחדת, עם שני פעוטות. ראיתי שיש הרבה אמהות צעירות בסטטוס הזה, נשים נורמטיביות שפתאום מגיעות לסטטוס של 'נזקקת' ומשוועות לעזרה. בשלב ראשון שידכתי לבד בין מתנדבים לאמהות בווטסאפ, וכיום אנחנו חמ"ל של 20 נשים שמסייעות ל־130 משפחות בעזרת 250 מתנדבים לצורך בייביסיטר, אוכל מבושל או עזרה בסידור הבית". לדברי מילר, הסיוע הוא מעבר להישרדותי. "יזמנו גם יום מסאז' ודיקור בזמן שסידרנו להן בייביסיטר. הלב הוא שיבינו שהן לא לבד, שרואים אותן".
מרים סלע, אם לשני ילדים קטנים מירושלים, הקימה מערך סיוע באמצעות שירות וולט. "בצמרת הדברים שמכבידים נמצא האוכל", אומרת סלע. "במיוחד כשמדובר ביולדות טריות שיש להן עוד ילדים בבית. בשבועיים האחרונים גייסתי 25 אלף שקל ואני מנסה לגייס עוד, כדי לתת קוד קופון לוולט של 250 שקל למשפחה. בסוף אנשים התעייפו וזו עזרה גדולה".
ניצן שכטר, אם לילד בן כשנתיים מחדרה, מנהלת עם שותפה את קבוצת הפייסבוק 'נשות המילואימניקים והקבע — נשים, אחיות, אמהות, חברות של משרתי מילואים, קבע וחובה', שבה 6,500 חברות. "אני נשואה לאיש קבע, וב־7 באוקטובר הבנתי שזו עומדת להיות מערכה ארוכה", מספרת שכטר. "בקבוצה אנחנו מעלות תכנים שיכולים לסייע ועושות שיתופי פעולה עם 'העוגן' או עם הקרן לסיוע למילואימניקים (שנפתחה במלחמה ומאפשרת החזרי הוצאות על נזקים כלכליים, ד"ב). כאשר פניות נופלות בין הכיסאות, אנחנו מנסות לסייע בעזרת אנשי מקצוע. התחלנו גם שיתוף פעולה עם דוקטורנטיות מהאוניברסיטה העברית שמסייעות לנשות מילואימניקים שהן גם סטודנטיות בסיכומים ובעבודות, ונפיק פנקס של 'דעו את זכויותיכן'. בכל פעם שעולה צורך מהשטח, אנחנו מיישמות".